父との別れ。

本日、2011年9月1日。同居する私の父の葬儀が滞りなく終了しました。享年83歳でした。

ごく身内のみの密葬にて執り行いましたため、葬儀が終了するまで公表を控えておりました。ここ２週間ほどの間にお会いする約束のあった方には、メールでご連絡しておりました。温かいご配慮をくださいました皆さまに、心より感謝しております。

父は先週、木曜の夜11時過ぎ、自宅のベッドで、眠るように亡くなりました。上の弟と普通に話してるうちに、すうっと突然、呼吸を止めました。全く苦しむことなく、本当に安らかな最期でした。

そのときちょうど、私も家にいて。息を止めたはずの父に、「お父さんしっかり！」と声をかけたら、ほんの一瞬だけ顔を動かして、「ああ」と言ってくれました。でもそれっきり。

最期の日まで、デーサービスに行ってお友だちと会話し、帰宅して家族と夕食を食べて、ベッドに横になってからも、いつも通りの父でした。とても平和で、穏やかな最期の一日だったと思います。

心肺停止状態で病院に運ばれ、蘇生を試みたものの、深夜1時過ぎには弟から、「今度はだめだったみたいだ。もう全部の管も外した。急がなくていいから来て」と電話が来ました。病院で死亡が確認された、8月26日が命日になりました。

ここ一ヶ月だけでも、三度目の呼吸停止・意識消失状態でした。２年前の発病から数えると、8度目ほどの危篤。そう、父は、本当によくがんばったのです。

病院に向かうタクシーの中、母に一言だけ、「体調は大丈夫？」と話しかけました。あとはもう無言で、どんな言葉も無力のように感じるような、長い長い時間。家から15分ほどの距離が、まるで永遠のようでした。

霊安室で対面した父は、まだ自分が寝ているとしか思ってないようでした。そうか、まだ気がついてないんだ、でもそれだけ安らかな気持ちで眠ってるということだから、いいかなと思いました。

明くる朝、ちょうど６時に、父の親友の亡きYさんが、迎えに来るのがはっきりわかりました。ああ、お迎えって親類だけじゃなくて、親友のこともあるんだななんて、妙に感心してしまった私です。

そのあと、天国に行ってからの様子を、父は私に克明に見せてくれました。その様子を、今のところ毎日記録しています。

昨日の水曜がお通夜で、今日が告別式。父はいつも人のお通夜に遅刻して行く人でした。自分のお通夜にも、ゆっくり遅れて現れました。最後まで来ないつもりかと思って、ちょっとヒヤヒヤしました。

今日の告別式は、父は朝から自宅でラジオ体操をして、好物のあんパンを食べて、斎場までウォーキングで先に向かっていました。親族席で自分の祭壇を眺めて、「立派な祭壇でぶったまげた」と言いました。もう遺体は自分という感じがしていないみたいでした。

お骨になって、精進落としの食事をして、先ほど帰宅。自宅の祭壇に、大袈裟なほど多くのお花が飾られています。花好きの父らしい祭壇です。

脳梗塞で倒れてから２年というもの、父本人も、家族も、みんな本気でがんばりました。父のユーモラスな性格ゆえか、ハードなリハビリや、深刻な病状のときにも、いつも笑いがありました。そして今日の告別式までもが、笑いがこぼれる温かい雰囲気でした。それは父の人徳でしょう。

「たましいは永遠」ということを、父は身をもって私に教えてくれています。今までも、仕事や、スピリチュアリズムの勉強を通して、そのことは知っていたのですが、ここまでリアルタイムで実感しながら進行するのは初めて。父のおかげで貴重な経験をさせてもらっています。

肉体が滅びても、父は確かにここにいて。これから霊界での修行に入るときも来るかとは思います。しかし父のたましいは、この先も永遠だと素直に思えます。だからと言っては変ですが、あまり寂しくありません。私は傍から見たら薄情に見えるぐらい、泣いていません。少しは泣かないと不謹慎かなと思うぐらい。

でも私が泣かない理由が、少しでもわかってもらえればと思い、この日記を書きました。たましいは永遠であり、あの世とこの世はつながっている。肉体を脱ぎ捨てた人は、肉あるゆえの苦しみから解放されて自由です。いつもほとんどスピリチュアルなことを書かない私が、どうしても書きたかった実感です。

これから数日間、父が私にくれた少しの休日を味わいます。来週の半ばにはきっと、エネルギーチャージ満タンにして仕事復帰します！

父という霊界の味方を得て、私はますますお仕事がんばれる気がしています。

私がコピーライターをやめて手相カウンセラーになったとき、なぜか父はとても喜んでくれました。今までも応援してきてくれたし、これからもきっと応援してくれるはず。

お父さん、ありがとう。私の命はあなたにもらった大切なもの。必ず生かしてお返しします。

天国で、大好きなスポーツを楽しんでください。